Adesivos da Família Feliz

Já que a moda é adesivinho de família nos carros, seguem novas opções.....

Notícias que vão abalar o mundo VI

Não sei qual a melhor: 

"...surpreenderam três elementos "tratando" o equino..."

"Ele não conseguiu fugir porque foi literalmente  flagrado com "as calças na mão""

"Zoofilia Erótica - situação em que o carinho por outro animal, que não seja o homem, produz prazer sexual"

É, acho que a definição da zoofilia erótica mesmo. Só queria saber qual o dicionário que ele usa...

Eleições 2010 - Parte II

Eleições 2010 - Parte I

Serra adota nova tática para o 2º turno:

“Pior cobrança de escanteio da historia do futebol mundial”.

A expressão resume bem a cobrança de escanteio de Steven Davis, da Irlanda do Norte, contra a Itália, na sexta-feira:

Não por acaso, o jogo terminou 0 a 0.

Fonte: Blog Brasil Mundial FC

Matemática POP

Enquanto isso, num reality show qualquer...

Pobre animal...

Afinal, o Rubinho é Massa?

Não entendeu, clique aqui.

Direto do Bola nas Costas.

Enquanto isso, naquele pequeno país d'além mar...

Não bastasse a burrice do gajo, as legendas são demais!!

Compilação FAIL

Ladrão atira em vítima e acerta a própria cabeça no Espírito Santo

VITÓRIA - Um ladrão atirou e acertou a própria cabeça após lutar com o dono de um supermercado em Cariacica, no Espírito Santo. Segundo informações da Polícia Civil, o assaltante de 25 anos entrou, neste domingo, no estabelecimento, que estava fechado para o público, e rendeu o dono. O proprietário reagiu e entrou em luta corporal com o bandido. Durante a briga, o criminoso disparou a arma, mas o tiro atingiu a própria cabeça. 

O rapaz chegou a ser socorrido e internado. Mas, de acordo com a polícia, o ladrão morreu na tarde desta segunda-feira. A moto usada pelo ladrão foi apreendida pela polícia. 

Fonte: O Globo

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Sinceramente, se o ladrão tentou acertar a vítima e acertou a própria cabeça, ele definitivamente não poderia morrer, já que a bala não iria encontrar o cérebro NUNCA!!

É a famosa mula COM cabeça...

A Laranja Noiada Ataca em Debate da Globo - Melhores Momentos

Já sei, já sei. Todo mundo cansou de ver, falar e se embasbacar com a performance da Weslian Roriz, candidata ao Governo do Distrito Federal, que ocupou o lugar do seu honestíssimo marido, Joaquim Roriz.

Mas a versão editada é sempre a melhor:

Direto do www.roriznaomamae.com.br.

Mozilla Concept Series: Seabird

Como disse um amigo meu, em seu Facebook (de onde tirei este vídeo):

'E eu achei que não trocaria o meu iPhone por nada deste mundo:

Guerrilha dos adesivos

Vídeo produzido pela turma do Pretinho Básico, em que os maluc..., digo, os caras saem pela cidade de Porto Alegre 'completando' os adesivos de família, verdadeira febre nacional.

Muito boa!

Perna de Pau FC

O Blog Bola nas Costas, após cada rodada do Campeonato Brasileiro, monta a equipe Perna de Pau FC, com os piores jogadores da rodada, em cada posição do time.

Só que na 26ª rodada não teve prá ninguém:

Ão-ão-ão, o Val Baiano é Seleção!!!

Salada de Frutas

Não entendeu? Clique aqui

Xupado do Kibeloco.

Criatividade na cozinha

Molde de Jogo-da-velha para torradas

Forma de cookies e pegador de forma de PacMan

Pote para fazer ovos quadrados

Relógio matemático

Robôs de Sal e Pimenta

Xícaras com cores para verificar o sabor do café e do chá

Espremedor de laranja em forma de ET

Molde para gelatina em forma de cérebro

Guarda-facas da Roda da morte

As 10 Mortes mais Bizarras da História

10. OLHA A FACA!

2005, MISSAUKEE (ESTADOS UNIDOS)

Abrimos nosso ranking com a história de Christopher, um rapaz de 19 anos que sentiu falta de algumas garrafas de licor em seu bar. Suspeitando do vizinho, ele teve uma brilhante idéia de vingança, iria se esfaquear e acusar o cara! Começou o auto-esfaqueamento, na primeira facada tudo bem. Na segunda, a faca atingiu uma das artérias do coração e Christopher foi beber licor em outra dimensão! Dias depois a polícia inocentou o vizinho do roubo das garrafas, ele nem estava na região quando rolou o crime.

9. HOLANDÊS VOADOR

2004, BLERRICK (HOLANDA)

Um garoto de 19 anos queria provar aos amigos que conseguia correr na mesma velocidade do carro em que estavam viajando – os caras estavam bem devagar, a uns 32 km/h – o plano era saltar, correr ao lado do carro e voltar num pulo. Só que na hora em que o infeliz tocou o solo, caiu e bateu com a cabeça no asfalto. Um pequeno passo para o homem, um salto direto ao Darwin Awards. Para comparar, o jamaicano Asafa Powell, recordista mundial dos 100 metros rasos, corre a prova a 36,8 km/h.

8. É PROIBIDO FUMAR

2006, YORKSHIRE (INGLATERRA)

Quando um médico diz que você não pode fazer determinada coisa é melhor obedecer né? Philip Hoe, um aposentado de 60 anos, estava fazendo um tratamento de pele à base de parafina e não podia fumar. Bobagem! Um cigarrinho não faz mal a ninguém, pensou o cara. Philip acendeu o troço e aliviou-se com a nicotina no organismo. Mas o cara quis apagar a bituca do cigarro com o tênis e tinha escorrido um pouco de parafina no pisante. Altamente inflamável, o produto transformou o inglês em uma tocha humana ao entrar em contato com a brasa.

7. UMA MENTE BRILHANTE

2003, SÃO PAULO (BRASIL)

Responsável pela limpeza de tanques de armazenamento de gasolina em caminhões, o brasileiro Manoel Coelho seguia o protocolo à risca: enchia os tanques de água para forçar a saída do vapor inflamável, um procedimento padrão que evita explosões. Naquele 29 de janeiro de 2003 ele precisou checar o nível da água em um dos tanques. Como estava muito escuro, ele acendeu um isqueiro para clarear a área. Hummm…! Ele descobriu da pior maneira – voando 100 metros pelos ares – que ainda havia combustível no tanque.

6. VELOCIDADE MÁXIMA

1997, DAGBLAD (HOLANDA)

Quer coisa melhor do que sair um pouco do escritório e tirar a cabeça dos problemas? Uma empresa na Holanda ofereceu um dia de passeio em grupo. Sabe quando o motorista do ônibus fica pedindo para não colocar a cabeça pra fora da janela? Dois funcionários resolveram sentir o vento nos cabelos contrariando o sábio aviso. Infelizmente havia um viaduto no meio do caminho. A cabeça deles não foi arrancada de forma completa, como em um desenho animado – mas ficou suficientemente ferida para provocar a morte imediata de ambos.

5. O PILOTO SURGIU!

1997, SOROCABA (BRASIL)

O carregador Marcelo Dias dos Santos provou na prática a dureza do ditado “na hora errada, no lugar errado”. Distraído pelo som de um cd player, o cara pedalava sua bike numa boa quando foi atropelado e morreu. O fato não seria assim tão bizarro não fosse o fato de o “veículo” ser um Sêneca, prefixo PT-RVA – ou seja, um avião bimotor, cujo piloto não viu o ciclista! Antes de culpar o aviador, não podemos deixar de mencionar que Marcelo estava pedalando pela pista do aeroporto da cidade…

4. MAR EM FÚRIA

1997, BUXTON (ESTADOS UNIDOS)

Buscando paz e sossego na praia de Outer Banks na Carolina do Norte, o americano Daniel Jones resolveu cavar um buraco na areia e relaxar. Era um senhor buraco de 2,5 metros de profundidade – o cara realmente queria privacidade – o problema é que a ressaca do mar não respeitou muito esse desejo: com a maré subindo, uma onda forte invadiu o buraco, levando uma mistura de água e areia pra cima do pobre Daniel. Vários banhistas tentaram abrir o buraco usando pás de brinquedo, mas não adiantou. Daniel Jones foi declarado morto no mesmo dia.

3. FRANGAMENTE!

1995, VILA DE NAZLAT IMARA (EGITO)

Sabe aquele programa antigo do Sílvio Santos em que o participante tinha os ouvidos tapados por um fone enquanto o “patrão” perguntava coisas do tipo: “Você trocaria sua vida por um frango?” Brincadeira, claro. Mas, no Egito seis pessoas disseram “sim” na vida real. Elas morreram afogadas em um poço, após mergulharem para tentar salvar uma galinha. Inicialmente saltou o dono do galináceo, que começou a se afogar. Depois, um parente depois do outro, tentando salvar o cara. O problema é que nenhum deles sabia nadar! Ah, sim, a galinha. Ela sobreviveu.

2. POR ÁGUA ABAIXO

2004, WOLFSBERG (ÁUSTRIA)

Depois de uma noitada regada a bebidas e drogas, um jovem austríaco voltava para casa, uma pensãozinha humilde na periferia. A causa da morte é até hoje um grande mistério, mas o que o dono da pensão viu na manhã seguinte ninguém imaginaria, o jovem havia morrido afogado na pia da cozinha. Aparentemente, ele resolveu entrar pela janela, acabou ficando preso e na tentativa de se soltar abriu a torneira. O que ninguém sabe é por que ele não entrou pela porta, já que foi encontrado com as chaves no bolso.

1. MULA SEM CABEÇA

1995, VARSÓVIA (POLÔNIA)

A morte campeã do ranking foi causada pelo motivo que mais leva os homens a fazer idiotices: a tentativa de impressionar as mulheres. Foi o que rolou com um grupo de beberrões na Polônia. Para fazer uma graça com as gatas do bar, eles começaram uma competição para saber quem era o mais macho. Um dos participantes pegou pesado ao cortar um pedaço do pé com uma motosserra! Temos um campeão? “Não, veja isso”, gritou o fazendeiro Krystoff Aznisnki, antes de levar a motosserra em sua direção e cortar a própria cabeça com o equipamento! “Morreu como um homem”, disse um amigo. Será?

Fonte: Fora Tédio

Mesmo cantor, década diferente

Após publicar o post anterior, coincidentemente recebi um e-mail de um amigo (valeu, Sandro) com algumas fotos de 'Antes e Depois' de cantores. Ao contrário dos atores, que na maioria das vezes precisam manter a boa aparência para continuar atuando (quando só o talento não basta) os cantores, além de não necessitar se manterem belos para sempre,  são muito mais prejudicados com as décadas de abusos (sexo, drogas & rock'n roll, baby).

Menos o Axl Rose, claro...

David Lee Roth, do Van Halen

Bruce Springsteen 

Annie Lennox, do Eurythmics 

Gene Simmons, do Kiss 

Richie Sambora, do Bon Jovi 

Joe Elliott, Def Leppard
 

Jon Bon Jovi
(ok, ele também)

 

Slash, do Guns N' Roses 

Bono, do U2 

Neil Young 

David Coverdale, do Whitesnake 

Bruce Dickinson, do Iron Maiden

 

Sting, do The Police

Steve Perry, do Journey 

(ué, o Zacarias não morreu?)

James Hetfield, do Metallica 

Eddie Van Halen, do Van Halen

Vince Neil, do Motley Crue
(e viva o botox!)
 

Axl Rose, do Guns N 'Roses 

Robert Plant , do Led Zeppelin 

David Bowie 

(raro caso de alguém que ficou melhor com o tempo. Também...)

Rod Stewart 

Bob Dylan 

Ozzy Osbourne 

(onde estou? quem sou eu?)

Iggy Pop 

Vincent Damon Furnier, do Alice Cooper 

Johnny Rotten, do Sex Pistols 

Bret Michaels, do Poison 

(Botox II - A Missão)

Steven Tyler, do Aerosmith 

E para finalizar, a prova que tocar nos Rolling Stones fal mal à saúde:

 

Ron Wood

Charlie Watts

Keith Richards

Michael Philip Jagger

(Mick, para os íntimos)