O mundo dá voltas

Ano passado o Corinthians entregou o jogo para o Flamengo, prejudicando o rival São Paulo na briga pelo título.

Neste ano...

Do Blog do Juca Kfouri

Temporada 2010 de Fórmula-1

Sensacional resumo da temporada 2010 de Fórmula-1 em um vídeo de 4 minutos.

Na minha opinião, o vídeo ficou muito mais emocionante do que a temporada de verdade.

Mas independente, ano que vem vou continuar acordando cedo no domingo ou varando as madrugadas para ver as corridas de F1.  Como nos últimos 15 anos...

E torcendo pro Rubinho, ainda por cima!  :p

Do site DailyMotion

O que fazer quando alguém pelado te chamar para uma briga?

Como reagir? Onde bater? Aonde segurar, caracas??? 

Aliás, por que ele quer brigar pelado com você mesmo??? 

O que você fez para ele? E o que diabos ele tomou prá ficar assim??

E o mais difícil:

COMO EXPLICAR PARA SUA MULHER QUE AQUELES ARRANHÕES FORAM FEITOS POR UM HOMEM PELADO QUE PULAVA NO TETO DO SEU CARRO!?!?

Dica do Zagolhes (só podia ser!). 

Por sinal, Zago, realmente, ele lembra muito o Kado! 

Uahahahahahahahaha

Espertinho...

Vejam só a gaiatice desse jogador de futebol americano. Ele pega a bola nas mãos, como se o jogo ainda não tivesse começado, e começa a caminhar tranquilamente em direção ao adversário...

Se fosse no Brasil, em breve ele ia ser candidato a alguma coisa...

Filmes que gostaríamos de ver

O dia em que Chuck Norris foi assaltado

Se alguém perguntasse quem é a última pessoa que alguém pensaria em assaltar, certamente 80% dos entrevistados, ou mais, responderia "Chuck Norris"!  

Ao longo dos anos, muitas piadas a respeito de Chuck Norris surgiram, porém muitos não sabem que, na verdade, já tentaram assaltá-lo.

Confira a história real.

Surpreendentemente, dois idiotas tentaram isso em 1994. Norris menciona em sua autobiografia, "Against All Odds". E, pelo seu testemunho, isso é o que aconteceu. 

Em 1994, logo no início de seu trabalho como Walker, Texas Ranger, Norris foi viver em Dallas, Texas, onde o show foi filmado. Um dia ele estava andando na rua sozinho, sem comitiva, sem fãs o seguindo, sem guarda-costas, nem mesmo sua esposa. Ele virou-se próximo a um bloco comercial na área de arranha-céus do centro e viu dois homens, um pouco maiores do que ele, que vinham em linha reta para ele do outro lado da quadra.

Eles estavam olhando direto para ele, Norris achou que queriam autógrafos, pois ele gosta de assinar. Então ele andou até eles e parou com um sorris. Só que o que ficou na frente dele pegou um par de canivetes grandes, e disse: "Dê-me sua carteira, Chuck! Dê-me aqui!"

Norris espantado abriu sua boca, e então perguntou: "Você está louco!"?

"Não! Nós sabemos quem você é! E nós sabemos que você tem um monte de dinheiro! Agora me dá, ou você está morto!"

Antes de ir mais longe, vamos apenas abrir um pequeno parênteses para explicar algo. Deixando todas as piadas de lado, Chuck Norris realmente possui os seguintes cintos: 1º grau em Jiu-Jitsu, 8º Grau Mestre em Tae Kwon Do, 9 graus em Jeet Kune Do com Bruce Lee (e melhor aluno de Lee), Dan Inosanto, 10 º grau Shito-Ryu Karate, grau 10 em Tang Soo Do e 11 graus em Chun Kuk Do.

Concedido, a arte é a sua última mistura própria, um híbrido de todas as melhores jogadas que ele aprendeu ao longo dos anos, todos lotados tanto para auto-defesa e para concorrência, e só é permitido um grau de 10 ou melhor em qualquer coisa quando você encontrou o seu próprio dojo. 

Dito isso, temos que, naquela ocasião, os assaltantes sequer usavam armas!!

A polícia chegou cerca de 4 minutos depois, três policiais em dois carros, e foram saudados pela seguinte cena: dois homens sentados na calçada, muito quebrados (alguns ossos tinham saido através da pele), duas facas sujas de sangue na sarjeta, e Chuck Norris, o Todo-Poderoso, encostado à parede, usando barba, jeans, botas de cowboy e um chapéu de cowboy…. e de ombros para eles. A polícia começou a rir tanto, que mal pode colocar as algemas nos ladrões. 

Um deles ainda conseguiu perguntar: "Será que você não sabia quem ele era?"

E um dos ladrões conseguiu dizer: "Sim, nós sabíamos quem ele era! Nós achamos que toda a porcaria que aparecia na TV era falsa!"

Tunning FAIL

A VW criou o fabuloso Passat. Esse cara criou o fabuloso 'Passelba', dando um verdadeiro show de design e sofisticação.

E o que dizer desse lindo 'Paliusca'? Não dá vontade de levar seu carro correndo para o pessoal da Volks Car dar aquela mexida nele??

Por fim, temos essa verdadeira pérola da indústria automobilística.

Astra, Opala, Civic e Vectra são carros que fizeram sucesso e História no brasil, certo? Então porque não juntar os quatro? 

Assim, temos rodas de Civic, frente de Astra, Corpinho de Opala e uma traseira de Vectra com lindas lanternas de caminhão adicionadas.

É de deixar o Chip Foose no chinelo, né não???

Comercial interessante - Mensagens de texto

Batida da porra!

Eita porra!

Cê ta Lokona OW!?!!

Cê ta Lokona OW!? Cê ta Lokona OW!? Tá marcano!?! Cê ta Lokona OW!?

UAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Edibar, sempre ele...

Do sempre ótimo Lúcio Oliveira

Guilherme Tell moderno - FAIL

O tenista suíço Roger Federer, em gravação de comercial para a marca Gillette, uma de suas patrocinadoras, resolveu fazer uma brincadeira: pediu para um dos membros da equipe que acompanhava o vídeo equilibrar uma garrafa sobre a cabeça, para que Federer derrubasse a garrafa com um saque!

Agora, o antigo nº 1 mundial de ténis, Pat Rafter, famoso pela força de seus saques, tentou fazer a mesma coisa. 

Detalhe: a patrocinadora dele é uma marca de cuecas. Logo, o cara estava de cuecas (!!).

É, parece que não deu muito certo...

Cartoon sem vergonha

10 Dicas de fantasias para você NUNCA usar

Geisy Arruda na Revista Sexy

Graças às novas ferramentas disponibilizadas pelo Blogger, agora é possível saber quantas pessoas acessam meu blog por hora/dia/mês, quais os posts mais acessados e por aí vai...

Desse modo, pude descobrir que o post mais acessado do "Besteiras do Cotidiano" é o "Geisy Arruda - Antes & depois...", com quase 1.000 acessos. Como o segundo post mais acessado não chegou a ter 100 acessos, só posso concluir que o motivo do sucesso daquele post é o mesmo que faz o sucesso da internet: mulher pelada! Aposto o que vocês quiserem que 80% desses acessos são de pessoas que googlaram o nome da Geisy para ver se acham fotos dela nua.

Bom, como diz o ditado e o Patrick Swayze, 'ghost não se discute'.

Prosseguindo, estava dando uma olhada nos meus blogs favoritos, e achei um post interessante sobre o assunto (Geisy) no ótimo blog Não Salvo. Nele, JC (Quem? Entre lá que você vai entender) faz uma ótima comparação das primeiras fotos da Geisy Arruda (antes da fama) com aquelas que 'vazaram' da Revista  Sexy na semana passada (ainda quero saber como uma foto 'vaza' do computador de alguém, mas tudo bem).

Então, como aqui eu descaradamente copio o que mais gosto de outros lugares - com os devidos créditos, é claro - segue o post, com algumas modificações que fiz.

Primeiro, as fotos que 'vazaram' da Revista Sexy, com o patrocínio do nosso grande amigo Photoshop:

Agora, as clássicas fotos de 2008, retiradas do Orkut da Geisy.

ATENÇÃO: CARDÍACOS E MENORES DE 18 ANOS, MELHOR PARAR POR AQUI!!

E, como não poderia deixar de ser, uma foto com o indefectível vestidinho vermelho (ou algo parecido):

PRENDAM A RESPIRAÇÃO!!

  Ai que meda!

Pronto, pode respirar agora.

Por fim, um comparativo da Geisy de 2008 e da Geisy atual, pós-vestido vermelho, pós-extreme body esculture e pós-photoshop pesado:

 Na foto da esquerda eu vejo photoshop, na da direita eu vejo um porquinho feliz, muito feliz!

 Na foto da esquerda eu vejo photoshop, na da direita eu vejo uma feijoada completa!

Na foto da esquerda eu vejo MUITO photoshop, na da direita eu vejo uma betoneira!

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Mas então é isso. Com certeza, por causa do título do link, esse post também vai ter recorde de acessos, afinal, de tarado e louco, todos temos um pouco.

E aqui vale aquela máxima: falem bem ou falem mal, mas falem de mim. A moçoila pode ser xingada , zoada e o que for, mas continua na mídia, continua sendo uma 'celebridade'. 

E ganhando um extra cada vez que falam dela...

Enquanto isso, na França

Pronto, era essa a piada!!

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Tá bem! Tá bem! Vamos continuar. Abaixo, o homem que originou a confusão se defende:

 

Diabo? Eu?? Mas por que??

'Profeta' da Copa, polvo Paul morre na Alemanha

O polvo Paul, que ficou famoso por acertar os resultados de oito jogos que "analisou" na Copa do Mundo, morreu na noite de segunda-feira, no oceanário Sea Life, na cidade alemã de Oberhausen. O molusco, que nasceu em 2008,  teve morte natural e será cremado.

De acordo com Stefan Porwoll, diretor geral do oceanário, Paul deverá ser homenageado com um monumento no Sea Life, que virou atração turística em Oberhausen por causa da fama do "polvo profeta".

- Ele era muito querido por nós e fará muita falta. Como ele virou celebridade em vida, parece apropriado uma estátua para ele - afirmou o Stefan.

Qual o melhor comentário para a notícia acima:

a) Aposto que ninguém previu que ele ia morrer...

b) queria saber como é uma 'morte natural' para um polvo. Ser atacado por uma caneta tinteiro??

c) Morte súbita!

Projeções do abraço do Cristo Redentor

Lançamento da campanha 'Carinho de Verdade', em 19/10/2010, com direção de Fernando Salis, solução visual de Visualfarm e criação e idealização da campanha de Casanova Comunicação. 

Oito projetores de 15.000 Al cobrem a estátua do Cristo Redentor com imagens da cidade do Rio de Janeiro e de animações em 3D, culminando com o "maior abraço do mundo". 

Música de Villa Lobos, Bachianas Brasileiras nº. 7.

Iron Baby

Impressionante vídeo feito pelo canadense Patrick Boivi, em que sua pequena filha Margaret se transforma na superheroína de ferro e vai lutar contra coelhos de pelúcia armados.

O vídeo já teve mais de 5 milhões de acessos e, segundo o seu criador, até mesmo Hollywood já o procurou.

Mais gráficos que irão mudar sua vida