10 maneiras de irritar um homem...

1. Esconda o controle remoto da tv e do som

2. Bata a porta do carro com toda sua força

3. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente

4. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom, e deixe-o completamente desregulado

5. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele

6. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã

7. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra

8. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: Claro! Tinha que ser logo comigo

9. Quando ele perguntar “Foi gostoso?” Diga Não se preocupe comigo…eu estou bem, eu juro..

10. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto!”

'Praca' do ano!

Ah... Muito difícil!!!

Flash Opera

Flash Mob feito no dia 24 de abril no Reading Terminal Market, por mais de 30 integrantes da LA TRAVIATA, da Companhia de Ópera de Filadélfia, que cantaram a famosa ópera "Brindisi".

Mundo Canibal - ParTOBA 1

Explicando:

Parkour é uma atividade cujo princípio é mover-se de um ponto a outro o mais rápida e eficientemente possível, usando principalmente as habilidades do corpo humano. Foi criado para ajudar a superar obstáculos de qualquer natureza no ambiente circundante — desde galhos e pedras até grades e paredes de concreto — e pode ser praticado em áreas rurais e urbanas (grande Wikipedia!!).

Para os dementes do Mundo Canibal, 'cu' ou 'bunda' é 'toba' (para eles não ficarem dizendo que 'quebrou o cu', 'caiu de bunda', etc).

Logo, 'parkú' = 'par TOBA', entenderam??

Independente da piada sem graça, os vídeos do Par TOBA são fantásticos, pois o cara que narra é engraçadíssimo e a edição é genial. Detalhe: a voz dele não é modificada pelo computador, ele consegue fazer assim mesmo.

Sendo assim, vou postar todos os Par TOBAS já feitos.

Divirtam-se!!

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Mundo Canibal - ParTOBA 2

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Mundo Canibal - ParTOBA 3

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Mundo Canibal - ParTOBA 4

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Mais vídeos engraçados no site do Mundo Canibal, os mesmos criadores do impagável Avaiana de Pau.

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Logos

Joguinho interessante: tente descobrir as marcas dos logos no menor tempo possível.

Ou, no meu caso, tente descobrir o maior número de logos possíveis (nem vou comentar meus resultados).

A dos carros é a mais fácil, enquanto que a das marcas famosas fica difícil pois algumas são desconhecidas no Brasil.

Mas vale assim mesmo. Clique na figura e na página que abrir, clique em 'start'..

Pegadinha do Ozzy

Para promover o seu novo CD 'Scream', o doidaço Ozzy Osbourne resolveu fazer uma pegadinha com seus fãs no Museu de Cera Madame Tussaud, em New York.

Olha o resultado...

Eu me borrava todo. Mas pedia um autógrafo depois...

Só queria saber o que ele tomou para não se tremer todo, como sempre.

Número de celular “maldito” é suspenso após morte dos três donos

Uma companhia telefônica búlgara tirou o número 0888888888 de circulação depois que seus três donos morreram nos últimos nove anos.

O primeiro proprietário da linha foi Vladimir Grashnov, presidente da companhia Mobitel, ao qual pertencia o número, morreu de câncer, aos 48 anos, em 2001.

Segundo o jornal inglês The Independent, houve um rumor de que o câncer fora causado por envenenamento radioativo por um rival da companhia. No entanto, nenhuma prova concreta foi encontrada.

Em seguida, o número passou a um chefe da máfia, Konstantin Dimitrov, que foi assassinado por um atirador na Holanda, em 2003, quando inspecionava seus negócios envolvendo drogas. Dono de um império avaliado em R$ 1 bilhão, Dimitrov morreu aos 31 anos. Suspeita-se que a máfia russa esteja envolvida no assassinato.

Por último, o empresário Konstantin Dishliev se tornou dono do número de celular amaldiçoado. Dishliev estava supostamente envolvido em tráfico de cocaína, morto em 2005 na saída de um restaurante na cidade de Sófia, capital da Bulgária.

Desde então a linha ficou sem dono. De acordo com o jornal, chefes da Mobitel informaram que decidiram tirar o número permanentemente. Um porta-voz da companhia não quis se pronunciar sobre o assunto.

Do site da Época.

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Um foi envenenado, outro era chefe da máfia e outro traficante de cocaína.

E depois o número de celular que é maldito!?! Sei...

Passa pro Papa, que aposto que não acontece nada.

Como NÃO terminar seu namoro através de bilhetinhos

D E S A C A T O

O cara muito doidão saiu gritando pelas ruas:

- "Presidente filho da puta!"

- "Ô presidente filho da puta!"

- "Êta presidente filho de uma puuutaaa!!"

Um policial federal que ia passando pela rua agarrou o cara pelo braço.

- "Tu tá preso, malandro. Tu vai ver o sol nascer quadrado por desacato à Autoridade..."

O cara assustado diz:

- "Ué, porque tô em cana?"

E o policial:

- "Ora, tá chamando o presidente de filho da puta e não quer ser preso?"

O cara:

- "Eeepaah! Pera aí. O presidente que tô falando é o presidente do meu time, o Curintia, aquele safado".

O policial:

- "Não vem querer disfarçar, não, elemento. Presidente filho da puta só tem um! Já prá cadeia!!"

Suco de laranja

Sem comentários...

Vem aí o maior blockbuster do cinema nacional!

Direto do blog do Casseta Beto Silva.

Marcelo Adnet canta hino do Botafogo em inglês imitando Joel Santana

Marcelo Adnet, no programa Redação SporTV, canta, de improviso, o hino do Botafogo em inglês, ao estilo Joel Santana, para homenagear seu time de coração e o técnico campeão carioca 2010.

'Put fire, put fire'
re re re

Trailer do novo desenho animado 'Rio'

Trailer do desenho animado "RIO', de Carlos Saldanha, que dirigiu, e dos mesmos estúdios, que fizeram, 'A Era do Gelo'.

Links de cinema (in)úteis

Remakes que fizeram mais dinheiro que os filmes originais

Os Maiores Fracassos de Bilheteria do Cinema dos Últimos Cinco Anos

As 10 séries de TV mais lucrativas nos últimos anos

20 grandes atores adorados pela critica e público, segundo a Forbes

Os Jovens Atores mais rentáveis do Cinema nos últimos anos, segundo a Forbes

Os 10 Longas de Animação mais rentáveis da história

Os Atores-anões mais famosos do Cinema

Os Doentes Mentais mais famosos do Cinema

Fotos de Atores famosos atrás das grades – Parte 1

Fotos de Atores famosos atrás das grades – Parte 2

Tudo retirado do site Cinéfilo Inútil

Charge do ano - Parte II

Excelente charge do Frank.

Dedicada aos meus primos Fabrício, Fábio e Fernando.
Além dos 'brimos' emprestados Fabian, Rafael, Fabrício e Giordan.

Todos vascaínos e sofredores. Mas muito legais...

Charge do ano

Perfeita, Amorim, perfeita!!

Stand up comedy de Jezus

Ele voltou... agora para fazer seu stand up!

Diogo Portugal e cia. Muito bons!!

Manchete do jornal: "Dei pulinhos de tanto que ri" São Longuinho.

UAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Vovó usa travesseiro para lutar com urso que invadiu seu quarto

Uma aposentada do estado americano do Colorado usou a única arma que tinha em mãos para se defender do ataque de um urso: um travesseiro. O animal, que entrou em sua residência na última sexta-feira (2), era do sexo feminino e estava à procura de seu filhote, que também havia entrado na casa.

"Levei um tempo para entender o que estava acontecendo", conta Sally Rebehn. "Você não espera encontrar um urso no seu quarto. E era um animal grande. Comecei a gritar, esperando que meu filho me salvasse". Brian Hoyt, no entanto, estava no andar de cima da casa, assistindo a um jogo de beisebol. "O Colorado Rockies teve uma boa temporada esse ano, então ele estava empolgado, e não ouviu nada."

Sally agarrou um travesseiro de cima de sua cama e começou a atacar a ursa. "Ela ficou assustada, passou a andar sobre as quatro patas. Aí ela se virou e foi embora".

De acordo com a aposentada, após o urso sair, ela e seu filho localizaram o filhote, que também estava na residência. Os dois animais voltaram a ficar juntos.

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"Prá que essa boca tão grande, minha netinha??"

RRRROOOOOOOAAAARRRRR!!

Fonte: G1

Nome das cores se você for homem ou se você for mulher

Piadas de médico (ou, a vingança contra as piadas de advogados)

Diz um médico para outro:

- Esse paciente deve ser operado imediatamente.

- O que ele tem?

- Dinheiro!

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O paciente está deitado na cama, no mesmo quarto que o seu médico, advogado, esposa e filhos.

Todos eles esperam pelo último suspiro, quando, de repente, o paciente senta, olha em volta e diz:

"Assassinos, ladrões, ingratos, canalhas”.

Volta a deitar-se na cama e então o médico, confuso, diz:

- Eu acho que ele está melhorando.

- Por que você diz isso doutor? pergunta a esposa.

- Porque ele nos reconheceu a todos...

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O médico diz ao paciente de uma forma muito forte:

- Nos próximos meses, não pode fumar, não pode beber, sem encontros com
mulheres, nada de comer em restaurantes caros, e nada de viagens ou férias!

- Até que eu me recupere, doutor?

- Não. Até pagar o que me deve!

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Um paciente estava sendo operando, quando de repente entra um médico na sala de operação e grita:

- Parem tudo! Parem o transplante. Há uma rejeição!

- Uma rejeição? pergunta um dos médicos.

- Do rim, doutor? pergunta outro.

- NÃO! Do cheque! O cheque não tem fundos!

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- Doutor, você acha que, após esta operação eu vou andar de novo?

- Claro que sim!! Afinal, você vai ter que vender o carro para pagar a minha conta...

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Um mulher fez plástica de tudo: nariz, pescoço, mãos, pele, facial, etc....

No pós operatório, o cirurgião pergunta:

- E aí Sra? Quer mais?

- Sim. Gostaria de ter os olhos maiores e mais expressivos.

- Nada é mais fácil, minha senhora. Enfermeira: traga a conta por favor.

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O cirurgião e o pós-operado:

- Doutor, eu entendo o senhor estar vestido branco, mas porque tanta luz?

- Meu filho, eu sou São Pedro...

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- Doutor o que eu tenho é grave?

- Não se preocupe, meu amigo. Qualquer dúvida vamos esclarecer na autópsia.

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E a melhor (mais mórbida):

Um homem espera o resultado da cirurgia de sua esposa.

Depois de um tempo, o médico saiu da sala de operação e disse que o caso era muito a sério.
Disse que o homem ia ter que dar de comer a ela na boca, porque ela não podia mover mais as mãos, deveria levar ao banheiro, tinha que trocar de roupa, banhá-la, etc... porque ela não podia mais se mexer.

O marido começou a chorar e o médico disse:

- Não chore. Eu tava de sacanagem, homem! Ela já morreu!

Notícias que vão abalar o mundo IV

Paris Hilton surpreendeu os fotógrafos e mostrou mais do que deveria durante uma noitada, em Cannes, na França, na noite da última segunda-feira (17). Usando um vestido azul tomara-que-caia, a socialite foi fotografada sem calcinha e atraiu os olhares do público masculino que presenciou a cena inusitada.

O flagra aconteceu depois de ela levantar parte do modelito e deixar o bumbum à mostra enquanto circulava por um camarote da casa noturna VIP Room.

Ah, fala sério!

Para mim, ela surpreenderia muito mais se estivesse COM calcinha...

Quem é quem na Copa do Mundo 2010

Do Blog do Juca Kfouri

A Fifa deve ser um bom lugar para se trabalhar porque, aparentemente, não tem muito o que se fazer por lá.

Ou vá me dizer que certas bobagens não são frutos do ócio?

A última – e acho que não é tão última assim, porque se não estou enganado já aconteceu na copa passada – é a ideia de que todos os ônibus utilizados pelas seleções no mundial, devem ter frases de incentivo escritas em suas latarias.

Depois, pedem a sei-lá-quem para criar essas frases e o resultado vai do original “Vamos, Suíça”, passando pelo enigmático “Chutando ao estilo Kiwi” até o tocante “Lotado! O Brasil inteiro está aqui dentro!”.

Convenhamos: melhor seria se ao invés desta frase, o ônibus brasileiro levasse o Neymar e o Ganso.

Porém, já que a bobagem está escalada para entrar na copa, é hora de dar uma força, e ficam aqui sugestões mais adequadas aos ônibus de todas as seleções:

África do Sul: Futebol aqui é preto no branco.

Alemanha: A caneca é nossa!

Argélia: Sem essa de nadar, nadar, nadar e morrer nas dunas.

Argentina: Gracias, Dunga.

Austrália: Tirando onda dos adversários.

Brasil: Um ônibus, 10 volantes.

Camarões: Um time meio sem cabeça, mas cheio de pernas.

Chile: Um país inteiro tremendo de esperança.

Coreia do Norte: Vamos bombar nesse mundial!

Coreia do Sul: Vamos nos matar em campo. Mas se o jogo for contra a Coreia do Norte, matamos eles.

Costa do Marfim: Vamos, Elefantes! E ai de quem trombar com a gente.

Dinamarca: Ficaremos com os louros da vitória.

Eslováquia: Perdemos a Tcheca, mas não perdemos a honra.

Eslovênia: Pela milésima vez, não temos nada a ver com a Eslováquia.

Espanha: Não vamos fazer feio: convocaremos a Penélope Cruz.

Estados Unidos: Ê ô, ê ô, o Osama é um terror.

França: Desodorantes podem estar vencidos, o time nunca.

Gana: Gatos em pele de leões.

Grécia: Chuto, logo existo.

Holanda: Ônibus ecológico: fumaça só do lado de dentro.

Honduras: Em busca de um sonho. Ou pelo menos de um presidente.

Inglaterra: Chá com a gente.

Itália: A Copa do Mundo é massa.

Japão: A gente caberia numa van, né?

México: Se buscamos nosso lugar ao sol, porque temos que usar esses malditos sombreros?

Nigéria: Vamos tirar a barriga da miséria.

Nova Zelândia: Mas que diabos da tazmânia estamos fazendo aqui?

Paraguai: Copa do Mundo por apenas R$ 1,99.

Portugal: Seremos campeões em plena Ásia!

Sérvia: Vai dar Zebracovic.

Suíça: Vamos dar um chocolate neles.

Uruguai: Gaúcho é a mãe, tchê.

Novo método para cortar o cabelo

Assim, você olha a cara do animal, e já vê que vem merda...

Daí ele saca um plástico para depilação a cera, e com a câmera focando só a parte de cima dele, você já começa a ter certeza que vem merda...

Aí ele explica que vai depilar a cabeça e você, bem, veja a merda que deu:

É, a velha históri de uma câmera na mão e uma idéia (idiota) na cabeça...

Se você gostou (o que duvido), tem mais asneiras no site deles.

Vai dar merda...

Sabe aquela brincadeira que você faz (ou vê) que sabe que vai dar merda, que alguém vai se estrepar?

Pois então...

Mesmo assim, deu pena da menina...

Flanelinha é preso por causo de Desenrugamento de pele!

"Agressão de corpo pra fazer se transformar em cobra" e "desenrugamento de pele" são imbatíveis!!

Mais um pouco e ganhava do Jeremias...

Batman XXX

O meu super-herói preferido é o Batman. Ponto.

Tem outros legais, coisa e tal. Mas para mim é tudo genérico. Desde antes do filme do Tim Burton, já era consumidor voraz das revistas em quadrinhos do vigilante mascarado. E a empolgação só aumenta, atingindo níveis estratosféricos com os 2 filmes recentes (o último já assisti, por baixo, mais de 10x ano passado).

Também gosto muito de sacanagem. Ponto também.

Não vou mentir, falso moralismo. Se já era bom antes, com o advento da internet então, ficou muito mais fácil (e a turma de Sexta-feira sabe do que estou falando, certo?).

Então, depois dessas considerações, vocês podem imaginar como fico feliz ao descobrir que a Vivid, uma das melhores produtoras de filmes pornôs, acaba de lançar a paródia da série televisiva do Batman (lembram?).

Assim, com vocês, o trailer de “Batman XXX: A Porn Parody":

Este também devo assistir mais de 10x neste ano, provavelmente.

Pérolas no Serviço de atendimento ao Consumidor (SAC)

EMPRESA: LUPO

Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas? Daniel

Resposta: Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito.. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC – LUPO

EMPRESA: PHILLIPS

Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes... Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.

Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão.. Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 - E-mail: cic@philips..com.br

EMPRESA: SOUZA CRUZ

Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo d e cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André

Resposta: Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos.. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposição para maiores informações através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br. Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) sac@scruz.com.br

EMPRESA: TAURUS

Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma espingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm , gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.

Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: 'Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS

EMPRESA: SADIA

Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por opção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?

Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Patrícia

Túmulo tunado

O britânico Steve Marsh, que faleceu aos 51 anos, era um verdadeiro fanático por automóveis, sobretudo pelos modelos da BMW. Isso está comprovado pelo enfeite que sua família escolheu para seu túmulo: uma réplica de um BMW M3, semelhante ao que ele tinha em vida. A escultura do esportivo foi desenvolvida por um designer britânico, mas fabricada na China.

Segundo informa o site Mail Online, o carro demorou cerca de um ano para ser produzido e foi enviado a Inglaterra pela bagatela de US$ 75 mil, valor aproximado de um M3 de verdade no país. “Meu pai era um apaixonado por carros e, principalmente, pela BMW. Não podíamos lhe dar um túmulo convencional”, explicou a Kerry March, 31 anos, e filha do entusiasta.

Fonte: Blog Autoesporte

Convocação para o Mundial

Capa do Jornal Meia Hora, do RJ.

Filme do ano

Faz um tempo que não comento lançamento de filmes, né?

Mas seus problemas, acabaram! Em primeira mão, mostro para vocês o lançamento daquele que, acredito, vai ser O FILME DO ANO!!

Melhor que 'Matadores de Vampiras Lésbicas' e 'Zombie Strippers', com vocês...

MEGA-PIRANHA!!!

Pior é que é sério. Veja esses e outros lançamentos no site da produtora do filme, The Asylum.

ps: esse filme não é recomendado para cardíacos.

Pegadinha com o Microsoft Office

Os maluc..., desocup..., os caras colocaram um pusta de um alarme dentro de uma caixa de Microsoft Office, e soltaram no meio da rua.

O cagaço, digo, o susto das pessoas quando o alarme toca você pode ver no vídeo abaixo...

Muito boa!!

Mulheres 2

Aproveitando a deixa, segue outro cartoon chupado do PB, que gostei...

Maitena é uma escritora e cartunista argentina, cuja especialidade é retratar as mulheres, como elas são...

Mulheres 1

Finalmente encontrei o cartoon que estava procurando há um bom tempo.

Alguém mandou para o Blog do Pretinho Básico e eu chupei para cá.

O diálogo, a cara do peixinho...

Perfeito!!

Publicidade realista

Tempo bom aquele...

JUSTIN BIBA - Paródia Justin Bieber | Baby eu sou biba

Os (as) fãs do moleque não devem ter gostado muito...

Parkour Fail

Uma idéia na cabeça, uma câmera de vídeo na mão e um salto...

...e uma baita de uma luxação nas costas.

Além do orgulho ferido, claro!

Brincadeirinha sadia

Boa escolha de trilha sonora, com a música "Con te partiró'.

Espero, inclusive, que a mula 'partiró' a coluna, duas costelas e o cérebro, no mínimo!

Argentinos

Belíssima propaganda que mostra o ponto de vista argentino sobre o comportamento de cada população, e o ponto de vista destes quando o assunto é o futebol argentino...

O filme de terror mais assustador de todos os tempos

Duvido você não se assustar com estes efeitos especiais de primeira...

Se bem que, após todo o tipo de efeito especial, o Diabo morrer como um peido foi frustrante, né?

Notícias que vão abalar o mundo III

Serginho, ex-BBB, cai no forró baiano
ao lado de Mulher Morango

Um encontro de ex-BBBs marcou a noite de sábado, 8, na Bahia. O "Arraiá do Chapéu" reuniu Serginho, Fani e Milena, que se esbaldaram ao lado de Ellen Cardoso, a Mulher Morango. Ao som da banda "Cavaleiros do Forró", Serginho se animou e subiu ao palco para "quebrar tudo" ao lado de Moranguinho, que na a animação acabou deixando a calcinha vermelha à mostra.

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Passo, obrigado!

Meo deox, tem um pinto enorme na piscina!!

O que fazer e falar para sobreviver a uma mulher com TPM

Você chega em casa com aquela fome...

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Vocês vão a uma festa e ela diz: Amor já estou pronta...

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Ela diz: Amor como você é grosso...

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Tudo bem que eu poderia ter avisado, assumo meu erro!
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Na hora daquele super almoço de domingo...

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Você chega em casa tarde, e ela está sentada no sofá...

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje amor.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse baby doll!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Os Seminovos - Nunca confie num retrato

Notícia boa a todos os cabeçudos (e orelhudos)

Um menino pode dizer que foi salvo pelas suas orelhas. O garotinho de seis anos esteve muito perto de cair de uma altura de oito andares, em Hubei, na China.

- Se ele fosse menos cabeçudinho ou se suas orelhas fossem centímetros menores, teria despencado. disse a carinhosa mãe do garoto (nota da redação: uahahahahahahaha).

Ming se sentiu sozinho depois que o avô saiu e correu para a janela para ver se o encontrava. O menino se desequilibrou e, como é magrinho, passou pela grade de segurança, mas a cabeça não.

- Foi um milagre. Ele poderia ter caído de uma altura de oito andares ou ter sido sufocado. Sorte ser um pequeno cabeçudo. disse o bombeiro, Wang Shen ( outra nota da redação: uahahahahahahaha).

Fonte: R7

Curiosas curiosidades

1. A maldição do carro de James Dean

Em setembro de 1955, James Dean perdeu a vida em um acidente de carro, enquanto dirigia seu Porsche. Depois do ocorrido o carro passou a trazer “má sorte”.

• Quando o carro foi rebocado do local de acidente e levado a uma garagem, o motor escorregou e caiu sobre o mecânico, despedaçando ambas as suas pernas.
• Mais tarde o motor foi comprado por um médico que o colocou em seu carro de corridas e faleceu logo depois que uma corrida começou. O mesmo ocorreu com outro piloto na mesma corrida; seu carro usava o eixo cardã do carro de Dean.
• A garagem onde o Porsche foi reparado posteriormente foi destruída por um incêndio.
• Mais tarde o carro foi exibido em Sacramento (EUA), mas caiu da armação em que estava e quebrou o quadril de um adolescente.
• No Oregon, o trailer em que o carro estava sendo exibido deslizou de onde estava preso e destruiu a fachada de uma loja.
• Finalmente, em 1959, o carro misteriosamente quebrou em onze pedaços enquanto estava suspenso em um suporte de aço.

2. Bebê é salvo duas vezes pelo mesmo homem

Em Detroit na década de 1930, uma mãe jovem (e incrivelmente negligente) deve ter sido eternamente grata a um homem chamado Joseph Figlock. O bebê da mulher que caía por uma janela bem alta foi salvo em pleno ar por Joseph e ambos saíram incólumes. Um golpe de sorte por si só. Porém, um ano mais tarde o mesmo bebê caiu exatamente da mesma janela sobre o mesmo homem enquanto ele passava pela rua. Novamente ambos sobreviveram ao evento. [Mysteries of the Unexplained]


3. Uma bala que atinge seu alvo anos mais tarde

Henry Ziegland pensou que havia driblado a bala. Em 1883, sua namorada tirou a própria vida após ele ter terminado o relacionamento. O irmão da moça, enfurecido, caçou Henry e deu um tiro nele. Acreditando que havia ceifado Henry, o rapaz apontou a arma para a própria cabeça e acabou com a própria vida. Mas Henry não havia falecido, pois a bala o havia atingido de raspão no rosto e se alojou em uma grande árvore. Certamente ele pensou que era um homem de sorte.

Anos depois, Henry decidiu cortar a grande árvore, que ainda tinha a bala em seu interior. A tarefa parecia tão formidável que ele decidiu explodi-la com algumas bananas de dinamite. A explosão propeliu a bala exatamente na cabeça de Henry, que, desta vez, não escapou. [Ripley´s Believe It or Not!]

4. Meninos gêmeos, vidas gêmeas

As histórias de gêmeos idênticos com vidas quase idênticas são comumente incríveis, mas talvez nenhuma seja tão única como a destes gêmeos idênticos nascidos em Ohio (EUA).

Os gêmeos foram separados logo no nascimento, sendo adotados por famílias diferentes. Sem o conhecimento um do outro, ambas as famílias os chamaram de James. As coincidências apenas começaram. Ambos os James cresceram sem sequer saber um do outro, mesmo assim ambos receberam treinamento policial, ambos possuíam habilidades em desenhos mecânicos e carpintaria, e cada um deles casou uma mulher chamada Linda. Eles chamaram seus filhos de James Alan e James Allan. Ambos também divorciaram suas esposas e casaram com outras mulheres, ambas chamadas Betty. Ambos tiveram cães chamados Toy.

Quarenta anos depois de sua separação prematura eles foram reunidos. [Reader´s Digest, January 1980]

5. Como no livro

No século 19 o famoso escritor de terror Edgar Allan Poe escreveu um livro chamado “O relato de Arthur Gordon Pym”. Era sobre náufragos sobreviventes que ficaram muitos dias em um bote aberto antes de decidirem "abater" e devorar o camareiro, que se chamava Richard Parker.

46 anos mais tarde, em 1884, uma embarcação chamada Mignonette, afundou com apenas quatro sobreviventes que ficaram em um bote aberto por muitos dias. Alguns dias se passaram e os três membros mais experientes da equipe fizeram o mesmo que os personagens daquele livro e comeram camareiro, que se chamava, também, Richard Parker.

6. Lincoln e Kennedy

• Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846.
  John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946.
• Lincoln foi eleito presidente em 1860, Kennedy em 1960.
• Os nomes Lincoln e Kennedy têm sete letras.
• Ambos estavam comprometidos com os direitos civis.
• As esposas de ambos perderam filhos enquanto viviam na Casa Branca.
• Os dois foram baleados numa sexta-feira.
• O sobrenome da secretária de Lincoln era Kennedy.
  O sobrenome da secretária de Kennedy era Lincoln.
• Ambos os presidentes foram assassinados por sulistas, e os dois foram sucedidos por sulistas.
• Ambos os sucessores tinham o sobrenome Johnson.
• Andrew Johnson que sucedeu a Lincoln nasceu em 1808.
  Lyndon Johnson que sucedeu a Kennedy nasceu em 1908.
• Os primeiros nomes dos dois sucessores tinham o mesmo número de letras.
• John Wilkes Booth que assassinou Lincoln nasceu em 1839.
  Lee Harvey Oswald, assassino de Kennedy, nasceu em 1939.
• Os dois assassinos eram conhecidos pelos seus três nomes, e os nomes de ambos têm quinze letras.
• Booth saiu correndo de um teatro e foi apanhado em um depósito.
  Oswald saiu correndo de um depósito e foi pego em um teatro.
• Booth e Oswald foram assassinados antes de seu julgamento.
• Lincoln foi morto na sala Ford, do teatro Kennedy.
  Kennedy foi morto num carro Ford, modelo Lincoln.
• Uma semana antes de ser morto, Lincoln esteve em Monroe, Maryland.
  Uma semana antes de ser morto, Kennedy "esteve" na Marylin Monroe.

7. Assim como no livro (2)

Em 1898 o autor inglês de ficção científica Morgan Robertson publicou o romance "Futilidades”, editado em Londres. A obra a começar pelo título, descreve o modo de vida da elite da época, em que os ricos possuíam empregados pessoais, os homens envergavam casaca em jantares suntuosos e as mulheres viajavam com baús repletos de jóias e roupas. Robertson conta a história da viagem inaugural do maior transatlântico jamais construído, considerado inafundável que, em uma fria noite de abril, choca-se com um iceberg e afunda.

• Poucos passageiros conseguem salvar-se, pois havia quantidade insuficiente de botes salva-vidas (24)
• O nome do navio gigantesco Titan
• Ele media 240 metros deslocava 70 mil toneladas
• Comportava três mil passageiros
• O mês do afundamento foi abril

Passados 14 anos do livro de ficção de Robertson o Titanic afunda:

• Havia apenas 20 botes salva-vidas
• O Titanic tinha 271 metros
• 60 mil toneladas
• 2.228 passageiros
• Os dois tinham três hélices propulsoras
• Ambos tiveram o mesmo afundamento, na mesma localidade
• O mês do afundamento foi abril

Meses após o afundamento do Titanic um navio à vapor estava viajando através do nebuloso Atlântico com apenas um jovem rapaz de vigília. Ele lembrou-se que estavam nas mesmas paragens de onde o Titanic havia afundado e ficou repentinamente apavorado pela coincidência, pois o nome do navio em que estava era Titanian. Por causa do seu horror ele soou o alarme e a nave parou bem em tempo: um enorme iceberg apareceu entre a névoa diretamente no seu caminho. O Titanian havia sido salvo. [Agradecimentos a Diego Willrich]

8. Gêmeos morrem em acidentes separados, na mesma Estrada, com duas horas de diferença

Em 2002 irmãos gêmeos faleceram em acidentes separados com poucas horas de diferença na mesma estrada na Finlândia. O primeiro dos gêmeos morreu depois de ser atingido por um caminhão enquanto pilotava sua bicicleta. Ele morreu há apenas 1,5km do local de onde seu irmão havia morrido. “Isso é simplesmente uma coincidência histórica. Apesar da estrada ser bastante movimentada acidentes não ocorrem todos os dias”, disse a policial Maria-Leena Huhtala, à Reuters. “Fiquei de cabelo em pé quando ouvi que os dois eram irmãos, gêmeos idênticos...”, ela disse. (Fonte: BBC News)

9. Poker bizarro

Em 1858 Robert Fallon foi morto em um ato de vingança de seus parceiros de poker que disseram que ele ganhara US$ 600 trapaceando. Com o assento de Fallon vazio e ninguém interessado em pegar os US$ 600 considerados “malditos”, eles encontraram outro jogador para assumir o seu lugar e deram o dinheiro do homem morto para ele utilizar no jogo.

Quando a polícia chegou para investigar o ocorrido o novo jogador havia transformado os US$ 600 em US$ 2.200 em ganhos. A polícia exigiu que os US$ 600 originais fossem passados aos herdeiros de Fallon – apenas para descobrir que o novo jogador era o filho de Fallon que não via seu pai havia sete anos. (Fonte: Ripley´s Giant Book of Believe It or Not!)

10. Sósia do Rei Umberto I

Em Monza, Itália, o rei Umberto I foi a um pequeno restaurante para jantar, acompanhado de seu assistente General Emilio Ponzia-Vaglia. Quando o dono do restaurante tomou o pedido do rei, ele notou que ambos, o rei e o proprietário eram praticamente sósias tanto no rosto como fisicamente. Ambos começaram a conversar sobre as suas incríveis similaridades entre si e descobriram também:

• Ambos nasceram no mesmo dia do mesmo ano (14 de março de 1844)
• Ambos nasceram na mesma cidade
• Ambos casaram com mulheres com o mesmo nome: Margherita
• No mesmo dia da coroação do Rei Umberto como soberano da Itália o outro homem havia aberto seu restaurante
• Em 29 de julho de 1900, o rei foi informado que o outro homem havia falecido em um misterioso tiroteio. Quando ele expressou em público o seu pesar foi morto por um anarquista na multidão.

Chupado do ótimo O Curioso.

Pobre Ronaldo

Primeiro jogo valendo vaga nas oitavas de final da Libertadores. Flamengo e Corinthians no Maracanã. A chuva torrencial que caiu impediu algumas 'provocações' da torcida do Flamengo com o Fofômeno Ronaldo, tal como balões que levantariam uma bandeira com a foto da musa de Ronaldo, o falecido travesti Ronaldo Albertini.

As vinte transexuais contratadas para incentivar o gordo também foram barradas pela Polícia Militar.

O jeito foi apelar para a criatividade na hora de cantar. E nisso, a torcida do Flamengo é especialista...

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Primeiro, uma paródia com o conhecido grito da torcida corintiana:

“Aí tem um bando de corno / Agora chegou uma bicha / Pra que eu quero esse gordo? / Enfia no cu, Corinthians!”.

Depois, uma paródia com a música “Está Chegando a Hora”:

“Ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai… / O Adriano é foda / Só pega mulher gostosa, meu bem / Não pega traveco na orla”.

Sacanagem!

O cara não pode nem se divertir com 3 travestis num motel que a tchurma já vem pegando no pé...

Salve o Curíntia 2

Mais uma (ótima) sacanagem do Kibeloco.

Salve o Curíntia 1

Cruel...

Você acha que já viu de tudo? 3

Mulher engravidou vendo filme pornô 3D

Um casal branco americano teve um bebê negro e a mulher diz que engravidou assistindo a um filme pornô 3D. O pai da criança, o soldado Erick Jhonson, estava há um ano servindo numa base militar no Iraque e, quando voltou para casa encontrou um bebê negro. Sua mulher, Jennifer Stweart, de 38 anos, disse a ele que a criança foi concebida enquanto ela assistia a um filme pornô em três dimensões.

"Não vejo porque desconfiar dela. Os filmes em 3 D são muito reais. Com a tecnologia de hoje tudo é possível", disse Erick, que registrou a criança.

Jennifer afirmou que foi a um cinema pornô com as amigas em Nova York. Ela conta que não costuma assistir a filmes pornôs e que só foi dessa vez para ver como ficavam os efeitos em 3D. A criança, segundo ela, se parece com o ator negro do filme. "Um mês depois de ver o filme eu comecei a sentir enjôos e o resultado está aí. Vou processar o cinema e os produtores. Ainda bem que meu marido acreditou em mim. Meu casamento podia estar em risco. Mas ele sabe que eu sou fiel", disse.

Fonte: Sensacionalista.

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Se for assim, tô ferrado. Semana passada minha namorada foi ver Avatar em 3d!!

Nazgulp!

Overman

Porque Laerte é demais!

E porque eu tô sem inspiração hoje...

Fui!

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